Пару дней провел в коматозе и попробовал написать хоть что-нибудь художественное. Текст не редактировал, что вышло, то вышло. 

А ещё я коллекционер цитат. Большинство уже не помню откуда, но пущай будут тут. Если есть чем дополнить кидайте)

Бывает на меня накатывает, некоторого рода, озарение и мне хочется записать нечто, что похоже на афоризмы. Так как люблю всякие замудренные цитаты, то скорее всего и оттуда моё желание вырвать из контекста мысль, которая пришла мне в голову. 

Отправляю вам на суд праведный) 

«Не можешь поверить в добро? Расслабься и наслаждайся злом» 

«Велика та радость, что недоступна, а та что близко — незаметна» 

«Похоть и разврат — не способ достижения удовольствия. Истинное удовольствие ищи в мелочах что окружает тебя» 

«То что не понимаешь и не можешь увидеть, не значит, что этого нет» 

«Люди эгоистичны и корыстны — скажете вы. Чтож нелегко вам придется» 

«Быть тем кто ты есть самое сложное. Быть кем-то другим — дело времени» 

«Верить в любовь и любить оказывается почти противоположные вещи» 

«Чтобы стать личностью необходимо оценивать себя без прикрас. Чтобы не потерять свою личность достаточно не соблазняться» 

«Жизнь многогранна и удивительна для одних, однобока и скучна для других. Исходя из этого ты выбираешь свой путь и конец пути — смерть» 

«Различия в людях так же незаметны порой, как и хорошая копия шедевра и сам шедевр. Уметь различать это — великое искусство» 

«Будь собой — говорят многие. Найди себя — говорят единицы»

Думал вообще писать что-либо или нет. Но всё-таки решил написать пару строк для истории. Итак, моя история прозаична и не нова. Жил-был паренёк ничем особо не примечательный, зато с мечтой. И мечта эта так захватила его, что за полгода изменил всё, чтобы начать идти к ней.

И вот подошёл момент, когда он заработал много экспириенса, получил лвл-ап и отправился, наконец, на встречу неизведанному, но прекрасному. И какое же было его разочарование, что оказывается это не так-то и просто. И впал он в апатию и безразличие. Как говорится без падений нет и взлётов. И, надеюсь, у него хватит сил и ума, чтобы взять себя в руки и сделать всё необходимое для достижения своей мечты. А уж найдёт ли паренёк то, что себе придумал — неизвестно.

Архангельск навсегда останется мне родным городом. Местом где случилось много событий — радостных и не очень — которые сделали меня таким какой есть сейчас. Мне, в общем-то, всегда было плевать на мнение окружающих, кроме узкого круга, так скажем, избранных мной людей) Хоть это и мало кто знает, но я не забываю никого, кто что-то значил для меня. Воспоминания могут видоизменяться и со временем даже начинаю ещё больше уважать этих людей. Я рад что всё получилось так, как получилось. Впереди новый этап и новые вызовы. Так что успехов мне) Да начнётся жизнь!

______________________

В дополнение к этому напишу с чего вдруг решил переезжать и чуть больше конкретики не помешает, для разбавления абстракции в моих повествованиях.

Началось всё год назад, когда ещё работал себе на работке в офисе в Архангельске, никого не трогал, получал уже на тот момент, достаточно, приличную сумму для провинциального городка, что хватало откладывать. И вот пришёл момент, когда с накопленным богатством нужно было что-то делать. 

И сначала помог другу в трудной ситуации в начале прошлого года. Есть игра такая как покер и люди в неё играют) У кого-то получается зарабатывать на этом. Вот и у моего друга получается, парень с башкой, да в тот момент жестко подсел на стакан и всё полетело в ебеня. Не бросать же друга, вот и договорились, что я ему даю денег под игру в покер, он часть профита будет отдавать мне, ну и обязательное требования с моей стороны, чтоб он не бухал. На том и порешили, до сих пор сотрудничаем. Небольшое отступление, за эти полтора года, он почти не бухает, переехал в Питер и живет с девушкой, так что думаю моя помощь удалась) 

Далее в конце апреля пишет друг из Москвы, а он тот ещё деятель, вечно во что-то вляпывается, то в МММ, то ещё во что. Думаю, ну опять какая-то идея в голову пришла гениальная. И да, действительно, пишет что сейчас неплохо бы криптой заняться (биткоины, майнинг, азазаза ) Ну думаю, а чем черт не шутит, почитал, технология крутая, деньги есть, просру так ещё заработаю, а если нет, так можно будет работать на себя и реализовывать свои идеи. 

И купили мы 3 аппарата для майнинга (не видеокарты, спец.компы) и начали изучать всё это великолепие. Конечно же допустили кучу ошибок)) Но даже не смотря на это, начался нереальный бум крипты и всё что с ней связано и нам удалось продать это оборудование почти в 3 раза дороже, это, конечно, придало нам уверенности работать дальше в этом направлении. Сразу же на часть этих денег заказали другой аппарат в июле, но пришёл он только в октябре)) А пока мы вошли в зону ожидания, я опять с головой ушёл в работу, а друг уволился с работы и нашёл работу менеджером в криптовалютном проекте. И вот октябрь, приходит аппарат и мы на радостях давай майнить. Чёт я слишком подробно это всё описываю) 

Так что когда в ноябре уволился с работы, начал думать, что делать дальше. Удаленную работу нашёл сразу же, но там просто ужасно организована работа и мне сливали весь шлак, который у них накопился за полгода, поэтому проработал там только месяц. А полтора месяца занялся более подробным изучением крипты и осознанием того, что впервые, наверное, за всю жизнь мне не надо думать ни о учебе, ни о работе, ни о чем-либо ещё. Был предоставлен сам себе и это сподвигло меня понять, что делать мне больше нечего в Архангельске. 

И вот я переехал. Сначала было сложно, потому что зима, всё новое, ничего не понятно, как жить, куда ходить, как работать. Мальчик потерялся в многообразии) Но ничего, снял хату в Люберах со знакомым, начал подрабатывать модером на английских чатах по крипте, налетался вдоволь, почувствовал себя свободным. К слову, за последние полгода я летал 17 раз, а всего в жизни 20 И меня почему-то этот факт очень радует. И думаю мои путешествия ещё продолжаться. Пока география не такая уж новая и достаточно скудная, но зато — могу себе позволить черт подери)) 

А сейчас… Сейчас снова на распутье, единственный оставшийся друг из Архангельска предложил переезжать в Питерокс и я призадумался. Почему бы, собственно, и да? Не планирую, так как другу ещё разгребать свои долги и это в лучшем случае на конец лета. 

Понял, что жить в пути мне намного комфортнее, чем оседая где-то. Мне тут сказали, что есть такие люди, которым необходимо постоянно движение куда-нибудь, а куда — неважно, важно быть в пути и назвали таких людей — человек-дорога. Может это и так. Пока для меня нет ничего, чтобы заставило меня осесть в каком-то определенном городе, но кто знает, кто знает, это может измениться в любой момент. А пока так.

Вот как я живу сейчас. Всем умиротворения и добра!

Вспомнилось, что когда-то писал большие посты про свою жизнь, так что не буду плодить дубликаты, перечитал что есть и, думаю, этого вполне достаточно) 

Всё больше убеждаюсь в том, что когда не понимаешь как что устроено, мне интереснее это использовать. Это как с играми в начале. Когда мелкий бегаешь, так вообще нихрена не понятно, что за мир тебя окружает, а тут ещё тебе предлагают свои отдельные мирки со своими законами. Магия и никак иначе. И это настолько захватывает — прикосновение к чему-то неизведанному и поэтому настолько магическому для тебя. 

Это уже потом начинаешь углубляться, изучать и, пуф, магия исчезла. И чем больше начинаешь в чем-то разбираться, тем больше начинаешь видеть недостатков, преимущества тоже есть не спорю, но недостатки, которых раньше не замечал и прекрасно жил с этим, начинают проявляться как отпечаток руки на запотевшем зеркале. 

И что же значит, не изучать ничего, спросите вы? Да, как один из вариантов, но человек любопытное животное, всё-то нужно узнать, улучшить, развить. Ведь для счастливой жизни что нужно? Крыша над головой, чтоб еда была, дело, которое приносит удовольствие и семья или человек с которым можно обо всем поговорить и насладиться его обществом. Вроде бы просто. Ан-нет. В большинстве своём люди любят усложнять себе и окружающим жизнь. Для чего — непонятно. Чтобы было интереснее жить, вероятно) 

Так вот. Куда же исчезает магия? То трепетное ощущение неизвестности? Почему настолько важно всё знать, чтобы не прослыть невеждой? 

Если мне предоставляется возможность услышать о том чего ещё не знаю — с удовольствием послушаю. Но определенно точно (если не захочу этим заниматься, конечно) не захочу знать как это всё устроено. Ведь тогда ещё одна магия в моей жизни исчезнет. Это почти как в рассказе Киза «Цветы для Элджернона» — для умственно ограниченного человека каждый день это праздник и ценный, потому что он многого не знает и поэтому его интерес не иссякает. Что нельзя сказать об интеллекуталах, ученых и прочих светил. Кто не читал этот рассказ, очень рекомендую. Повествуется как одного парня смогли сделать из умственно ограниченного из-за болезни в самого умного человека и всё это от лица как раз этого парня. Так в начале книги можно увидеть кучу грамматических ошибок, его мысли и переживания, и как они потом видоизменяются, когда он становится умнее и начинает больше разбираться в людях и мире в целом. Это как раз то о чём и хотел написать. 

Всё думаю попробовать написать хотя бы рассказ, но что-то меня останавливает. Получаются только вот такие небольшие размышления, а как это всё собрать воедино, в целостную структуру одного произведения… Для меня это магия)

Круг замкнулся, можно завершать. Текст второй раз не перечитывал, за ошибки/опечатки сорян)

Написано это было после полугодового запоя, во время которого умудрялся работать и мало того что меня не уволили, так ещё и подняли зарплату почти в два раза. Как? Не знаю, так что научить не смогу. Но, в любом случае, голова уже начинала ехать не в ту сторону в которую нужно, после такого количества алкоголя.

Название противоречивое как собственно и месяц прожитый в Москве.  

С одной стороны я стал чувствовать себя прекрасно, стало меньше дурацких мыслей, больше, хоть и всё равно мало, действий и не покидает ощущение того, что нахожусь в нужном месте и в верное время. Всё же иногда меня посещают фаталистичные мысли, от этого никуда не деться. Кто-то верит в судьбу, я скорее верю в свои ощущения. Не знаю писал ли где-то про то, что дал самому себе обещание, осенью прошлого года, жить так, как чувствую. И вот куда меня это завело — увольнение, татуха, путешествие по городам, переезд и, в очередной раз, видоизменение образа мышления.  

С другой же стороны иногда наваливается лень и апатия, что хочется просто лежать и погрузиться в свой мирок, где всё прекрасно, где всё как надо тебе и всё такое родное. Надеюсь таких моментов будет меньше и скоро мой воображаемый мирок начнет приобретать очертания в реальности. Для этого собственно и переехал.  

В общем, жду весну Есть предчувствие что весна будет богата на события и впечатления. Ну и, конечно же, начинается новый цикл и это непередаваемое ощущение пробуждения всего живого, возрождение всего прекрасного, что скрывалось под белым пеплом зимы.  

Никогда не планирую написать что-либо. Это происходит само собой, внезапно. Может зацепить что-то — музыка, человек, мои мысли, ощущение или же одиночество — и возникает желание написать, закрепить этот момент, чтобы, прочитав текст, можно было вернуться к нему и прочувствовать вновь.  

Так происходит и сейчас. Поддавшись импульсу, пишу это, а внутри переворачивается всё с ног на голову. Вероятно, меня сложно понять, даже сам себя не понимаю. Вот, с одной стороны я инфантильное дитя, что мне нравится во мне, ведь он позволяет мне не терять оптимизм, не потерять радость к жизни и также не потерять себя. С другой же стороны мои размышления бывают мрачны, циничны и бесполезны. Хотя недавно снова словил себя на вопросе, на который слишком много ответов, которые, в свою очередь, порождают ещё больше вопросов — а кем бы я стал, не будь в моей голове этих мыслей?  

Ведь я такой и, даже не понимая почему именно всё так, принял себя таким. И может не надо этого понимать.   

Сегодня захотелось запостить и это тоже. Есть ещё несколько записок про мои романтические терзания) Не знаю для чего мне всё это оставлять здесь, но интуиция подсказывает мне что так надо, а я привык слушать этот голос.